Liebe Gourmet-Hasen,
ich bins Euer Influenzer-Blogger-Schnäutzchen Rene. Es ist Sommer und ziemlich warm, daher genieße ich gerne ein kühles, erfrischendes Limonadengetränk. Da mir die durch Geschmack-Designer entwickelte Orangen-Version zu einfach war, suchte ich mir neue Geschmäcker, die meine
Knospen, Zunge und natürlich Seele strahlen lassen.
Dabei fand ich folgende abgefahrene Sorten:
– Fanta Pineapple (6/10)
– Fanta Watermelon (4/10)
– Fanta Exotic (5/10)
– Fanta Strawberry&Kiwi (5/10)
– Fanta Apple (7/10)
– Fanta Cassis (4/10)
Bonus:
– Dr. Pepper Vanilla (7/10)
– Dr. Pepper Zero (8/10)
Das die Zucker-Plörre immer irgendwie ganz o.k. schmeckt, war mir klar. Aber manche Sorte schmeckt wirklich “besonders”. Zwei dieser Götterbrausen habe ich mal genauer unter die Lupe genommen:
– Fanta Strawberry&Kiwi
Stellt Euch vor, ein Einhorn pinkelt in einen Gold-Topf, eine Fee verstreut Sternenstaub über dem Topf und 10 Umpalumpas werfen die feinsten Zutaten mit hinein. Das Ganze wird dann von Elfen und Zauberern gebraut und zu einer wahrhaftig betörenden Köstlichkeit gemischt, die von Flamingos mit kleinen Fliegen um den Hals geschickt in ein Glas mit gezuckertem Rand gegossen werden.
Und genauso schmeckt es – nicht.
Es ist Wasser mit viel Zucker und das, was der Lebensmittel-Chemiker noch so im Regal gefunden hat. Absolut unterirdisch.
– Fanta Watermelon
Also wenn man noch nicht wusste, wie Diabetis schmeckt, jetzt weiß man es.
Mach Dir eine handvoll Haribo Kirschen über nem Löffel heiß und spritz es
Dir in die Venen. Hat den gleichen Effekt. Mein Karies hat Karies bekommen.
Nie habe ich etwas so unfassbar Süßes getrunken.
Also kurz um – geil. Ist man mal müde und hat keinen RedBull zur Hand und erwartet nicht, dass es nach Wassermelone schmeckt. Bingo.
Oft musste ich nochmal auf die Dose schauen, was ich da schmecken sollte.
Es brauchte einiges an FantaSie. Probiert einfach selber mal die verschiedenen Sorten.
Und da ich Blogger bin … Mit dem Rabatt-Code “#VS42” bekommt Ihr 42% Rabatt auf … Ach Unsinn. Natürlich gibt es keinen Code. Seid ihr bescheuert!. Ich habe den Kack bezahlt – also kauft Euch das Zeug auch selber.
Sonnige Grüße!
Euer Rene
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*werbung (unbezahlt) – da markennennung und/oder abbildung, verlinkung o.ä.
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